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6/20/2008 梦我做了一个梦,梦见爸爸骑车带着我和妈妈,正那条熟悉的不能再熟悉的路从奶奶家往我们家走.爸爸带着我和妈妈冲下了一个斜坡,我兴奋的大喊,妈妈惊吓的叫着,然后我们三个快乐的一起大声笑了起来.突然我看到背后的那座皋兰山,还是静静的坐在那里,只是覆盖着茫茫的白雪,厚厚的一层,特别漂亮.可是我也不知道是不是冬天.这时耳边响起了宫崎骏电影<千与千寻>里面的音乐,这应该是我睡觉前开始在电脑上播放的,可是它却穿透了时空进入了我的梦.我一下子就哭了,不可抑制的.妈妈替我抹去眼泪.然后我就这么哭着就醒了.醒来,梦境里的一切却显得是那么的真实,就连那点泪也还在面颊还未干;可是,我却没有办法抓住它,哪怕只是一点点……
童年的记忆已经不复存在,童年的快乐也已经无处寻找.可是我发现我在心底里还是那么地怀念这那些岁月,那些没有悲伤没有忧虑没有烦恼的岁月.我们长大以后,失去的东西,是我们一辈子都再也找不回来的了.只是,我希望,我们都能够记住这些时光,一生中最快乐的时光,因为那是我们一辈子最快乐的日子,是一辈子的梦境…… 起来!作点事!!地震!!!
虽说昨天和今天都没有感觉到地震,但是昨天下午出差回来就在路上看到了地震救援的车辆,然后回到宿舍才知道四川地震的事情,接下来就是给爸妈打电话,此时听说兰州大街上都能看见房子晃...幸好他们都没事,兰州都没事~
然后想到了索菲.给她打电话不通,发短,很久才回.才知道她还在西安.很幸运的事情.然后她说要回成都,我觉得这种责任应该担负.但只有为她祝福和祈祷.幸亏交通都停顿了,今天收到她的短,说暂时呆在西安了.这才长舒了一口气.
今天一直在看地震的新闻,看到那么多人失去生命的数字就那样的上升,看到温总理对于灾区人民的关心,我的眼眶真的就湿润了.这时我才可以忘记宿舍里还有一个昨天顾着自己逃命今天不关心国事还骂我们麻木明天还劝阻我们不要去献血的SB.这样的人,才应该死在地震的灾难里,把他和一样的人们送到这种人间地狱,也许才能换回一点点中国人的良知和热血!!
08年是动荡的一年.国难当头,我们更需要众志成城.一切艰险,我相信我们都能抵抗过去的!因为我们是百折不挠的中国人!!
明天去西单献血!!! 5/4/2008 生活又是好久没有来过了。
希望大家都好。
暴雨降临北京。大白天的乌云压顶使我有一种恍若隔世的错觉。
今天的报告不够完美,还在责备自己。总要有一些人是要去承担责任的,现在的我,愿意去做,因为我看不惯很多人的行尸走肉。
做人还是要有点追求的。就算是弹琴,就算是看小说和看电影,也可以成为生命的支柱。最怕的就是闲下来没事干,我会自己沉沦的。
听知老大喜得贵子的消息,很高兴。为她祝福,也为这个新来到的新生命。
前阵得知奶奶视力出问题的事,也为她担心了一阵。80岁的您,一定要注意身体,希望您一切都好。
万物生长的季节,繁复的生活,不是我的季节,但是我仍要为了某些东西努力。
平静但不简单,头绪纷扰,但是不能乱了心智。
老板,再来一瓶冰镇零度!!! 3/21/2008 一江水风雨带走黑夜
青草滴露水 大家一起来称赞 生活多麽美 我的生活和希望总是相违背 我和你是河两岸 永隔一江水 波浪追逐波浪
寒鸭一对对 姑娘人人有伙伴 谁和我相偎 等待等待再等待 我心儿已等碎 我和你是河两岸 永隔一江水 ---------------------------------------------------------------------
词曲:王洛宾,一个永远值得我们纪念的名字~
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想起《山楂树之恋》
里面老三和静秋的命运
和王先生自己坎坷的一生
在那个苦难的时代带给我们苦难的同时
记得所有
生活
也许会忘记你们的名字
但我们
会记得你们的生活
永远向上的生活
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被你们感动
向你们致敬
-------------------------------------------------------------------- 3/8/2008 i have many dreams~人一生当中不可能只有一个梦想。
我们会有最终极的梦想,也会有这个月和这个星期的梦想。
但是它们都仍旧是梦想。
我不愿意将自己的未来在今天就加以设计。
因为我没法预料到今后会发生怎样的故事。
我只愿意把自己的未来在今天就加以希望。
因为我可以期待着明天会发生如何的情节。
嬗变,并不一定就只是罪恶。
变化,在必要的时候,在期待的时候,在痛苦的时候。
每个人都会变化。
而梦想只能被希望,而不应该被设计。
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贝克街22号,山楂树和老三,潜水钟与蝴蝶,Deutsch……死气沉沉…… 1/11/2008 what r we living for??为什么而活??(一)为了亲人,还是为了自己?
不想说一些老生常谈的东西.只是想说,绝对不能仅仅为自己活着.
"养的恩情大于天",父母的情,需要用成年后的支持来报答,无论他们作过多少错事、打骂过你多少次,又给了你多少委屈和怨恨,骨肉相连的情感,无法用时间抹去,因为那是流淌在自己血液中的符号与烙印.
看过很多电视剧,男女主人公总是碰上不能容纳自己选择的父母家人.虽然只是电视剧,虽然最后的结局总是合家欢乐,但现实中的故事往往比那残酷的多.怎么办?为了爱人放弃他们?那是最自私的人才会干得事情,比如'奋斗'里面的陆涛和夏琳.这个故事里面没有人值得我留下记忆,除了米莱和露露,再算上刚开始就死了的高强和陆涛他爸吧.其它的人,没有人情味可言,只是觉得,那离自己生活太远太远,发生的故事,不是不可能,却是鄙夷和厌恶.什么最畅销的80后必看的电视剧,什么激励人生的完美小说,都是扯淡.要是真就这样的生活,我还不如去找个海滨小城卖报纸羊肉串来的好.扯远了.
如果我两者都无法放弃的话,但是现实要求你只能选择一者,我选择亲人.没了爱人可以找朋友找爸妈;没了亲人,就等于没有了家,找谁都是哭.
当然,困窘要靠不断地抗争和妥协共存交织的过程来解决.只有都做一些改变,才能有好的结果.所谓的坚持,不是伤害一个,就是全都伤害.
1/4/2008 New year~新的一年就这样来了.
昨天晚上半夜3点去火车站接一个我老姐的师姐,当我送他住进宾馆走入空无一人的天安门广场走过静谧的人民大会堂的时候,似乎觉得整个世界都只在为自己沉默,其实,那仅仅是再平常不过的长夜而已.走过了神圣的大会堂,发现永远有一盏灯在夜间会照亮高悬的国徽,以及围墙里面冲我投来警惕目光的执勤的武警和他们不时作响的步话机.我看到弯月悬挂在人民英雄纪念碑的上方,还有几个同样赶早但却是来此观升旗的年轻人的说说笑笑.走过弯角的红灯,我看到了无数星光在闪耀,包括天空中的,还有一些,原来在国家大剧院优美宏伟的穹隆上,熠熠的生着光辉.剧院外的人工湖,湖底若隐若现的剧院地下入口,波光粼粼的水面反射的夜的倒影,还有从里面透出来的昏黄色的灯光和紧贴穹顶休息的银月,只让我有一种欲望,就是把此刻永远留住.坐5点10分的头班地铁回去,昏昏睡去直到终点,只有反过头再跟着一群上班上学的人们一同离开第一次来到的苹果园.一个小时之后,伴着早晨的第一抹阳光,我又从刚刚躲藏下的角落的宿舍走出,去食堂用油条豆浆填饱肚子,去赶8点的那堂漫长的肯定令人昏昏欲睡的听力课.
这个晚上,别有一番滋味.新的一年,莫非也是如此?最大的愿望,其实只是继续做,真实的自己罢. 12/18/2007 生活究竟是怎么了?!!Is this real life?
Has it ever been contaminated by something??!!!
Or, it's just the problem of myself and my mind?
Where're the good things?
Where're the beautiful scenes?
!!! 乱生活中总是有那么多的烦事情。。。
在宿舍呆着,有人带女朋友回来,一周三天,从上午起床到晚上上床,想睡一会也不行,甚至换衣服也只好躲去厕所,只有扛着书包电脑去教学楼看书;在教学楼看书,在教学楼上课,总会遇见上课跟犯羊癫疯一样的花枝乱颤的人,要不就是在那么安静的环境下还如此大声地说话,真恨不得就想上去把他们嘴封上;去中关村或者回所里,班车要等,没有班车就只有等公共车,反正都得等;等到了还挤,大冬天给人挤一头汗;要不就是路上遇红灯,要不就是堵车,能从西直门堵到东直门;碰见人说话爱搭不理;有的人说话充满傲气;我第一次听说除了他做的东西以外别人做的都不是科学;我也第一次听说只有某人的老板才有希望评上院士而且一定要评;我被同宿舍的平白无故的教训说我上课不好好听;我给某人解释黑客帝国是一部有深刻哲学意义的影片,他摇摇头,说看不出来;我听光良,有人说俗;我什么都不听,有人又在放美丽的草原我爱你;我第一次知道有人真的不知道阿甘正传这部片子,我也是第一次接触能够当着700人的面大放厥词说往月球上安弹簧然后发射飞行器的人;我在男生宿舍看到的都是一张张充满了欲望的扭曲的脸,可是所有的人却都装做很虚伪的样子说一天想着这些这样不好;我见识了别人盛的汤被另外一个陌生的人毫不客气地拿走……
我终于见识了中科院的研究生的素质。。。
走到哪里都是烦。有考试要应付,有工作要完成,有家人和朋友要关心;有总结要写,有计划要做,有资料要看,有听力要听;有东西要收拾,有文件要整理,有亲戚要去电话问候,有生活用品要去买,有饭要吃,有ppt和课件要打印,有书要去院图借,有文献要去资料中心去还,有衣服要洗,有喝的水要叫,有车票要订,有鞋要刷,有生词要查,有片要下,有网费要交,有活动要参加,有晚会要去拍照,有支部会议要发言,有照片要处理,有电脑屏幕键盘要保养,有手机要充电,有硬盘要腾空,有盘要刻,有资料要备份,有随身听要转歌,有房间地板要清扫,有病毒要查杀。。。。。。。。。。
每个人也许都在干这些,但我还是觉得一天总是马不停蹄,什么都干了,睡觉的时候一想起来,却觉得都是小事,凑不成整。
我不知道我这是怎么了。总觉得有压力,却无法将这种压力时不时地卸掉一些。我喘不过气。
好像一下子失去了生活全部的意义。 12/10/2007 冬雪雪冬小大寒12/5/2007 痴呆不知道原因的累...
这两天总是梦见老板.而且总是梦见老板对我笑...今天中午梦见我们实验室办公地点改成了一个地下室,大走廊,长过道.一堆人在一起,没有门的办公.老板走过来,对我笑...说的什么记不清了,好像是要好好工作...
不知道是不是最近脑袋顶上老有朵黑云...
天气越来越冷了,我今年穿的比往年格外少,脑筋抽了...
做梦,做梦,梦里好像还上过两节英语课...
TMD,what a mess in my life~ 11/25/2007 钱是一切么???钱是一切么???
钱是一切么??? 钱是一切么???
钱是一切么???
钱是一切么???
钱是一切么???
钱是一切么???
钱是一切么???
钱是一切么???
钱是一切么???
钱是一切么???
...
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想到一个qq朋友从前的签名档,是这样说的,"一个男人二十多岁是他最黑暗的时刻,没有钱,没有房子,也没有车.而女孩子却愿意在这个时候选择和他在一起,将一辈子最美好的青春年华奉献给他,这是男孩子应该珍惜的."
听完这些话,我的朋友们,你们会有怎样的感受?
诚然,这个时候,就像我们一般大的年轻人开始或者即将准备承担家庭和社会的重任,我们没有钱,没有房子,没有车,拥有的仅仅是可望而不可及的未来,而这种未来还需要在我们的手中去努力争取.这是现实.而女孩子愿意把自己最美好的岁月奉献给一无所有的男孩子,这也同样是现实.可是,女孩子们,你们有没有想过,两个人在一起是为了什么?难道仅仅是为了男人手中的钱、房子、小汽车才去和他们在一起?难道就仅仅是因为你们这辈子最美丽的日子给了你想要给的那个男孩子就觉得对方应该心怀感激?难道两个人在一起就仅仅是为了这些最基本的物质条件和基础?
一个男人最黑暗的时候正是二十多岁,因为这个时候我们刚刚迈出象牙塔的神圣门槛,正在接受复杂残酷现实的洗礼.我们在骨髓中仍旧保有在学生时代的那一份纯真、坚韧和不拔,我们在内心深处仍旧有叫做冲动和执拗的血液在流淌,同时我们也仍旧怀有感恩和宽容.我们还来不及去接受这个社会给我们的种种污秽,也没有准备好去迎接所有可能和不可能遇到的压力,但是事实却是,这些都迫不及待的就来了,来得是那样的匆忙和让人窒息.这样的生活很艰难,我们会困惑,心灵上在苦苦思考的答案,也不会有人来给我回答.这一切已经不像从前,有事请可以去问老爸老妈的日子;所有的问题,都得靠我们自己.这是男人的责任.女生呢?别忘了,男人在承担责任的同时也在付出代价.说这些话,你们可不可以先问一问自己付出了多少?你们又得到了多少?
是.我们是没有钱.我们也许以后会有钱,因为没有钱是万万不行的,物质基础是生活的基础.但是,我们现在的确没有.女孩子可以选择将自己的青春岁月扔给那些有钱的中年男人,在他们已经积攒起来的充足的物质条件下"幸福"的生活.当然你们也可以选择和我们这一帮没有钱的穷光蛋在一起,而这样做的目的只有一个,那就是爱情.我是听说过很多由于物质条件的不足导致两人劳燕分飞的例子,因为这样的例子太多太多;可是,我也听说过仅仅为了爱情而在一起的恋人,他们在人生最黑暗的时期相互陪伴,共同走过漫长的苦难.我相信经历了这些而依然坚持的那些男男女女,会一辈子都在一起.
我们这个年纪的人,理想,执著,更重要的是,我们相信爱情,即使我们不说.中年男人能给你富足的物质生活,能完整地满足你的感官欲望,但是却永远无法填补你心灵上的那一份空缺.这需要的是一种青春激情的碰撞.这种激情,只有我们能够给你们,可是你们却要反过头要求我们去珍惜你们的青春?这种说法没有错,可是从来都不公平.而在一起也更没有公平不公平可言,因为我们需要的是互相在一起的时候,能够感到自己由于对方的存在而更加的散发出魅力的光芒,能够因为对方的一句话、一次拥抱、一个姿势、一种神态,都感到充满了继续下去的无限欲望和渴求,并且这种欲望和渴求永远无法得到最终的满足,就是有一种动力永远的驱使着你,一直对你说:和这个人在一起,我感到幸福.这才是两个人在一起的真谛.
我们如今听的太多灯红酒绿卿卿我我痴男怨女豪门恩怨的故事,也了解了太多在这浮华都市中发生的红尘滚滚.我们开始麻木的接收这些毫无意义的东西,品味那些纯粹个人的自私想法和短暂肤浅的感受,就是现在的现实.像极了每天在电视上不断上演的不知疲倦的肥皂剧,我们也许会为这些故事流泪快乐,但是转眼间就会觉得乏味而千篇一律.而我们这样麻木的接受它们,这样现实的现实或许才真正的叫做残酷和悲哀.
其实,我们每个人都了解自己内心的感觉.只是我们不愿意表达,不善于表达,或者根本找不到人去表达.在公车上,在地铁里,在大街上,我总能从年轻人的孤傲而又冷漠的眼神里看到内心深处潜藏的悲伤和孤独,我能够看到他们内心的挣扎与迷失.而我得以了解这些的原因也许就是,我自己也是他们其中的一员.我是一个容易陷入思考误区的人,一件事情想多了,就会把自己弄得很郁闷.而这最终的原因也许就在于我的内心是有冲动在激昂的;我无法去接受那些不发自内心和不负责任的表达和定义,更无法去接受那些歪曲事实、以偏概全的沙文主义.我无法从这些丑陋中找到让我快乐的美丽,也无法从这些浮华中找到让我平静的安定.所以我一直在挣扎.这种挣扎很痛苦,但是我觉得,假若我以后没有被物质的欲望所腐蚀,假若我没有向那些悲哀的想法妥协的话,我会继续挣扎下去,直到这个世界恢复她的美好,和安详.我期待后者的发生,并且我也坚信,这样的结局就是我梦想的最终.
11/19/2007 觅北京是一个浮华的城市.浮华的甚至让人感觉到窒息.
曾经我梦想中的北京,在现实的摧残下显得是那么的空洞苍白.北京仍旧是那个剪影,但自己的心情却变得不同.喜欢坐公交车时选最后一排角落的座位,靠着车窗看穿梭的车流.
免不了的浮躁与忐忑.灯红酒绿的夜晚,我知道那不属于自己.曾经在中关村生活的日子里,最爱那四环桥上看下面的喧嚣.永远不停息.是生命?还是无止境的奔波?毫无意义的生活,却充满了无尽的压力与抉择.
人流滚滚,在口红与香水之间穿梭,我闻到的仅仅是匆匆的疲惫与肤浅.在这个人民币写满了大街小巷的时代,怀揣着一份梦想的自己就像在森林里迷路的孩子,带着那份纯真,看到的却全是丑陋、跋扈和自私.
我很蹊跷,为什么人们都要在这里寻找所谓的幸福.
心灵的幸福才是最幸福的.安定的快乐才是最快乐的.
<为爱结婚>里面有句话,一座城市再好,可是如果没有一个人,没有一份牵挂,是留不住人的心的.
其实北京的博大就在于她能够包容所有来到这里的人们,无论高低贵贱,无论梦想是怎样的不同.当然同时也包容着我们每个人的悲伤与快乐、幸福与眼泪.我们爱她,我们不爱她,她都一样的默默地接受着.这才是首都的胸怀.
只是,正因为她太博大了,所以没法去回应每个人的苦辣酸甜;因此我们会喜欢她,更会深刻的恨她;也会感到孤独,也需要有个人来陪.
寻觅一份安定的感觉,家的感觉.也许,只因我还在路上. 11/12/2007 扯~JAY的新歌有一首叫做<扯>.
现实中真有一些爱扯淡的人.身边的人,到处都是.嘴里就好像我们原来说过的,像"火车在跑".也不知道他们哪里来的那么多的话题.
按我多年的理论,应该可以把他们分成三个类型:
一,没事找抽型.这种人纯粹就是一天闲得想说话.在这种大冷天又没来暖气的恶劣条件下就暂且原谅下吧;
二,虚荣炫耀型.这种人就是想把自己知道的了解的一点点皮毛都炫出来给大家听,其实,我就不说了吧,明眼人一听就能听出破腚来,暂且也放他们过关吧;
三,无知愚蠢有钱烧包综合体型.无知者无畏,有钱我老大!这种人绝对不能放他们过关的,同时是我最唾弃的,相信也是大多数人最唾弃的吧.
从大学到出差的乡下再到如今的研究生院,都不乏这样的人.而且有很多.
就算冬天天气冷需要活动,还是多去运动场上活动关节,不要憋在家里活动嘴皮子.知道的永远比不知道的少,所以真正知道的话还是去努力混混中国人的诺贝尔吧,表在家里混个脸熟的骂名.有钱不是所有,钱能买来东西,钱买不来修养和脑子,钱花出去了,脑子没了,那就真成火车上打劫的了.
其实我这些也只是瞎扯而已.看看就完了阿. 11/7/2007 [转载]为什么美国的垃圾在中国是奢侈品?初中,私立中学,学到最多的就是NIKE,AD,ONLY有多好。十几岁的孩子穿几百块的衣服,在当时我觉得特别可笑。可是有一个品牌,却是我的向往,哈根达斯。你现在用智能ABC打它的拼音,它都已经是一个词汇,直接出现。 哈根达斯在冰淇淋世界里对我的诱惑绝对就等于LV在服装世界里的诱惑一样。哈根达斯在国贸最大的专卖店当时一直是我向往的梦中王国。看到超市里几十块钱的一小盒冰淇淋,就觉得拿着它走在街上绝对特别小资。虽然几十块钱不算什么,可是几十块钱的冰淇淋,不容小看。还有当年推出的昂贵的冰淇淋火锅,让我拿着银包犹豫了好久。为什么它有如此的影响力。大概是听多了,就开始追风了。
原来,它没有我想象中这么神圣。。。那我们中国人到底追求的是什么?昂贵的价钱? 我最后还是买了哈根达斯来满足我心底小小的虚荣。味道其实挺好的。只是,有些东西,似乎变了味道。我为自己的虚荣,感到丢脸。
我们在中国很追求的外国货,在这里却是如此廉价。 我有个朋友是PART TIME,做设计,公司不给他买保险,每小时给他30多刀。一般的大学生毕业找的工作,工资大概是15刀/小时吧。公司一般会买保险。 15*8*5*4=2400刀,一个普通大学生每月工资。个人所得税加上社会保险,一般要打掉40%,可如果给教堂或慈善组织捐钱,或者收养国际学生,可以免税。把一些活动性的费用算进来,他最后的收入大约可以在3000刀。在北京,一个刚工作的大学生,月薪大概3000块不到,人民币。 基本同样的收入,在不同的国家,是何样的生活水平? 先说食品,美国的食品卖得很便宜。刚才从COUNTRY MART回来,十瓶玉米罐头,6刀,葡萄3刀,酸奶四瓶,2刀,生菜茄子豆腐什么的,5刀多,价税后将近20刀,基本满足我一周的伙食(肉也很便宜,只是上次买得还没吃光,所以这次的购物单里没有,上星期用9刀买了一大包鸡翅,吃了一周还有大半袋没有吃完)。 20块人民币呢? 2包大乐事?两斤猪肉?应该无法满足我一周的伙食吧。 我一个月的伙食费,包括下馆子,大约也就 150--200多刀。这只占美国个人月收入的6%左右。而在北京,200元,还不够去大型超市一次呢。 美国买衣服。还是用CK为例子吧,很多人以前都举过了,因为CK太被年轻人熟悉。一件白衬衣,大约 40刀就买得到,即使折成人民币,也比国内便宜许多,再同他们的收入相比,真是便宜得没话说。遇到打折,10刀就能买件衬衫。还有LEVI'S,上周去BRANSON有加LEVI'S专卖店。你敢相信吗,一条牛仔裤只需要19.99刀。在中国,至少要600块以上。很多版居然要上千元。真的不知道这价钱是怎么上去的。所有的商场都打折,换着方法打折。70% off的牌子经常树立在各个店里。在国内时逛一次街买一次衣服就要1000多块;在美国,除非买LV或ARMANI这样一线的牌子,否则,若只是CK、 levi's,想一次花掉一千多刀还真是不容易。不过我要是能有一千刀买衣服。。。好美啊。。。能买超多呢!!怀念北京动物园批发市场。 当然,昂贵的东西美国也不少。比如纽约的第五大道。可是和我们一样,大多数美国人在那里也是WINDOW SHOPPING。没有那样的经济实力,就不需要没有意义的高消费。 至于球鞋,80刀两双。化妆品,MAC粉底30刀以内搞定。玉兰油等在中国不错的品牌,去超市找吧。下馆子,我们小镇的中国自助餐,7.25刀一人,老板给我打折,才5刀。买机票,有时候便宜的难以置信,淡季从芝加哥到北京,来回飞才600刀,相当于5000RMB,我上次在中国买机票去美国,单程就7000多rmb。不过他们的保险很贵的,美国人大多数钱都花在保险和车上。还有一些莫名其妙的税。车子很便宜,留学生买二手车,2000刀就能买到很不错的。不过养车比较耗钱,为此本小姐到现在没有车,属于典型的到处蹭车型. 可是在中国,当我只有三千人民币的时候,我能做多少事情呢?是不是连一个车壳都买不了?
可我们,却还美滋滋的炫耀着我们的“奢侈品”高消费。 美国物价 VS 中国物价 别的不说,就说消费,如果我挣的是美金,我绝对超喜欢在美国消费。 不说汇率问题。美国和中国的月收入都将近三千。美国人挣美元消费美元,中国人挣人民币消费人民币。美国人消费一刀和中国人消费一块钱是完全一样的。请不要被汇率影响。(我刚到美国时,总是把一切换为人民币,结果什么都舍不得买) 可我们都差在哪里了? (以下数据来源于网络搜索,但经过作者本人证实) 在美国买辆奔驰E-320,50000 刀,相当于半年多的工资。 在美国订一个大生日蛋糕:二十刀。 我在美国品牌店买的最便宜的衣服,一件小裙子, 3刀。 在中国品牌店,再怎么便宜,也要50元以上。 还有网上被大伙总结的最被中国人误读的33个消费符号,挺有意思的,所以放上来给大家看看。 Backpackers 背包旅行 Bordeaux 法国葡萄酒(波尔多) Christmas、Valentine"s day 圣诞节,情人节 Evian 依云水(一种产自法国的矿泉水,中国是50元一瓶.新加坡6-7新币一瓶) Haagen-Dazs 哈根达斯 NM 纳米 无处不在的Paris 巴黎 SPA Vitamin 维生素 Whiskey in Green Tea 威士忌兑绿茶 上学期为学校拍了这张照片,题名Globe。可我却不喜欢垃圾全球化。每个国家都有自己的品牌与时尚定义。 中国是四大文明古国中唯一仍然存在的国家。如此悠久的国家,为什么却没有和它成为正比的文化底蕴呢?很多国内的价格是比国外高(当然有些因为税),认为国外传来的东西就是好的;没有真正的理解,得到的只是空壳。我们这样的行为只会成为别人茶后闲聊的笑柄。 我知道,我们要给自己的国家一些时间,一些空间。可是,我们为什么不带着自己的文化向前呢。看看韩国,同样在努力向前的国家,却在前行时,让别人看到了他们的努力和气势。LG在美国的趾高气扬,韩国服饰在中国的根深蒂固,我还听说韩国人是绝对的反对日货。 谢谢你读到这里,有这么多的耐心,一定不是一个恶人,所以也请不要说我不爱国。因为爱国,因为希望祖国在白种人的眼里,不再只是一个野蛮国家,所以,才有更加的担忧。 留学的路,很苦,没有想象中那么轻松。可是,留学的孩子,比别人有更多的责任--- 我们每一个人,都代表着中国。 文章里的部分内容,来自朋友的帮助,网上资讯。谢谢你们。 在此,祝福所有还在留学的朋友们,在异国他乡,多保重。 ----------------------------------------------------------------------- (文章来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a721a5001000bbx.html) ----------------------------------------------------------------------- 希望大家看了之后会有自己的一点感触吧.同时也和原文作者一样,祝福所有在异国他乡的朋友们,祝你们都好!相信你们不会迷失自己,也相信你们能做一个骄傲的中国人! 11/3/2007 太阳依旧升起~今天看了姜文的《太》。终于找机会看完了。
刚开始看不懂。后来明白了。
印象最深的就是那个跟着林大夫向梁老师表白的一直跟踪他想要他摸她的女人.我突然想起那天在八大处看见一个女的在大庭广众之下带着一个playboy的兔宝宝发卡,和她特别的像。。。
姜文的叙事手法好像这次也受了什么什么石头的影响似的,除了一贯的缓慢细致,充满幽默(一贯风格),而且情节的要素虽然支离,却不破碎,在回味时,反而显得充满力量和余地。随着影片的进行和情节的穿插,在最后一刻,你终于能明白为什么片名会叫作“Sun also rises”。那一刻,当周韵反复看到闪过的阳光、拨开花丛找到那个哇哇啼哭的小屁孩,并且抱着他对着太阳大喊阿辽莎的名字、告诉他他们的孩子就像阳光刚刚从早晨的地平线上露出那样的灿烂和单纯,你会觉得妈是整个故事里最幸福的人,尽管当他告诉儿子真相后选择离去。只不过衣服飘过小溪的时候,坐在拖拉机上的唐老婆会不会想到当年和她在“尽头”和“非尽头”路牌分道扬镳的女人,就是和自己在丛林深处的小屋中作爱的那个男孩的母亲。
唐老师的幸福从"天鹅绒"开始,也结束于斯;他嗜枪如命,却使得赠与他枪的梁老师命悬墙头;也曾在“尽头”处抱起孔维的时候用手摘下他那永远叼在嘴角的烟卷。可是最后的一颗子弹,却留给了自己。原因是崔健的一句话“你这不是站着茅坑不拉屎么”。还好,他送给他老婆最后的镜子,还是映照出了那张久违的幸福的笑脸。
洗脱流氓罪名却开始承受两个女子无端情欲重压的梁老师,向往久违的“喀秋莎”的唐老婆,都是一场早已注定的悲剧的扮演者。而麻木不仁的、为了自己的欲求活着的林大夫,却只是裹着红色的外套在后面静静的看着。
只有房祖名一直还是那个铁道上的小男孩。从最初到最后,变成男人之后,也仍旧如此。“我给你多记两个工分”,枪响,死者亦死。生活归零。
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影片表现出的隐晦的情感时时刻刻,无处不在。就像梁老师死后盖尸体布上关键部位的红辣椒,还有阿辽莎遗物中那三条不同颜色的剪断的辫子。
可贵的是,把所有这些要素掺合到一起,让观众开始看了不明白、想过之后才能明白的更多的人,也只有姜文。
红色依旧,回味依旧。
这就是--太阳照常升起。 10/25/2007 C'est la vie qui grandit~借着昏黄色的路灯,提着电脑走回那个小窝。深秋的北京有点寒意,今天又是大雾的晚上。那些黄色的灯光穿过附近的树叶投射下来,可以看出是一条条光束,就好像是满是灰尘的房间里看窗户透过的阳光一样。丁达尔现象,我脑袋里反应。
又是一个忙碌的天。忙碌的天天。我似乎最近都沉浸在英语的泥沼中,无法自拔,当然,也不想自拔。
当我把一周七天的5天奉献给盎格鲁撒克逊人的这些狗屁字母短语句子短文报告的时候,我仍然觉得这样的日子是多么的幸运和充实。的确,终于有这样的机会坐在玉泉路的教室里再次感受学习的气氛和压力,尽管抬眼就能看见民工同志们穿梭在窗台之上给教学楼进行所谓的“政治美容”,尽管时不时响起的是一阵阵电钻或者钢筋水泥碰撞的声音,我仍旧怀有如此的想法。
珍惜。
努力去适应这样的生活,挑战?non.锻炼而已。
最近还感兴趣的有几件事:格瓦拉、莎士比亚、张雨生、生物统计,还有超市发的牛肉饼。
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从平淡并忙碌的生活中,从黑夜短暂的睡眠中,我都可以看到藏在Rita Hayworth妩媚面庞背后的那个污秽却通向自由的通道。
重新回味Shawshank。只有杜弗雷才能鼓舞我继续向上攀登,勇敢的向上。
Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies.
This is what i believe in. Forever.
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